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Autor: Anita Dinamita

La vanidad

La vanidad

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Una mujer de cuarenta y cinco
años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una excepcional y cercana experiencia con la muerte.

Ve a la muerte frente a frente y le pregunta si en verdad se va a morir. La muerte, acostumbrada a las inquietudes humanas, le responde serenamente que no, que lejos de eso va a vivir treinta o cuarenta años más.

La mujer se restablece y decide aprovechar su presencia en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta Las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz, se perfila los labios con un procedimiento especial de silicón, elimina las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento para eliminar las varices y la celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes. Además, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza otras artimañas para rejuvenecerse…

Piensa que si va a vivir treinta o cuarenta años más, lo mejor es que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y… lo increíble: la atropella una ambulancia.

La regresan al hospital y muere…
Nuevamente frente a la muerte, Le reclama:

-¿En qué habíamos quedado? ¡Me prometiste que iba vivir treinta o cuarenta años más!-

-Pues sí, ¡Pero no te reconocí!
(Gracias Picche)

Abandono conyugal

Abandono conyugal

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Regresando del trabajo el marido encuentra a su esposa con un jovencito en la cama…

El marido comienza a hacer un tremendo escándalo, y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

.. Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que pasó todo esto:

… Al regresar a casa, ví a este joven que parecía cansado con hambre y harapiento.
… Entonces lo invité a pasar y le dí la comida que te preparé ayer y que tú no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos.…

Estaba descalzo y le dí el par de zapatos que aún están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá.

… Como sentía mucho frío y le regalé el sweter que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

… Al notar sus pantalones que estaban rotos le dí tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

… Y como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño, fue entonces cuando aproveché para darle la loción que te traje de Francia que tú nunca usaste porque te daba alergia.

Ahhh… cuando él ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y… SE LA… DÍ !!!!
(Gracias Picche)

Carta de divorcio

Carta de divorcio

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Querida esposa:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposo.

Querido Ex-esposo:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.

Verás… Yo veo tantos progamas de tv, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
‘¡¡¡Joder, si parece calvo !!!’…pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido la única acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana,Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rica y Libre!!!

(Gracias Trini)

Coche ultimo modelo

Coche ultimo modelo

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Un hombre de mucho dinero decide comprarse un auto último modelo.

Va a una agencia y ve lo que para él era el auto más hermoso que había visto.

El vendedor comienza a explicarle al señor los adelantos tecnológicos del auto:

«Este automóvil contiene los últimos adelantos en tecnología, por ejemplo con este botón usted puede elegir la temperatura más agradable y con este otro adaptar la butaca a su forma de ubicarse en el auto que le resulte más cómoda, como así también la temperatura de la misma.

«Este automóvil tiene un sistema «GPS» que le permite saber en qué lugar exacto del mundo se encuentra, aparte, gracias al GPS el auto puede dirigirse donde Ud. quiera sin manejarlo.

Porque aparte distingue el transito circulante, ya sean semáforos y/o peatones.

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Madre e hijo

Madre e hijo

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CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA……
CONVERSACION TELEFONICA DE UN HIJO CON UNA MADRE

M: MAMA
H: HIJO

H: Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
M: Vas a salir?
H: Si
M: Con quien?
H: Con una amiga
M: Yo no sé porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena…
H: Yo no me separé mamá…..ella me dejó
M: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona…
H: NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!….. Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O…NO?
M: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
H: Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago
M: Qué me quieres decir?
H: Nada, nada… solo quiero saber si te puedo dejar los perros
M: Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
M: Qué diría tu esposa si se enterara?
H: Mi EX esposa!… y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
M: Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
H: No es una ninfómana… por favor mamá!
M: Una vieja que sale con un divorciado… con perros… es una ninfómana, una vividora
H: No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
M: Pobres perritos, con un dueño así! ??????
H: Así como ??????
M: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
H: Bastaaaa!!!!!!!!!
M: Encima me gritas?…. Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
H: Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!
M: Viste que SI es una lagartona?…. Si yo me di cuenta enseguida
H: Adiós mamá!!!!!
M: Espera… no cuelgues!… ?A qué hora me traes los perros?
H: No los voy a llevar….. No voy a salir!!!!!
M: Hijito, si no sales nunca, cómo CARAMBAS piensas rehacer tu vida?
¡GRACIAS MAMA!
(Gracias Picche)

Exceso de velocidad

Exceso de velocidad

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HACE UNOS DIAS, ME DETUVO LA  POLICIA PORQUE SEGÚN
ME DIJERON, CONDUCIA A MUCHA VELOCIDAD.

YO IBA A DECIR QUE NO ERA  VERDAD, PERO ANTES DE HACERLO
VI A MI PERRO EN EL ASIENTO DE ATRÁS……

Mira la señal que dejaron las uñas……

(Gracias L@dy)

El paciente de la 376

El paciente de la 376

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EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.

HECHO REAL(Ring, ring, ring)

– Hospital Xeral de Lugo bos días.

– Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

– ¿De qué paciente se trata?

– Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

– Un momento, le paso a enfermería.

– Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

– Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

– Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

– Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

– Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

– A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

– Bueno, gracias

– Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

– ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡que alegría!

– Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>

– No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto , parece que hablan entre ustedes en chino y a mí nadie me hace ni caso….!!!!
(Gracias Vlady)

Viejita con exceso de velocidad

Viejita con exceso de velocidad

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Un oficial le hace la seña a una viejita para que se orille por conducir a exceso de velocidad…

Viejita: Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo…
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo una..
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria…
Oficial: Ok… puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé a su dueño.
Oficial: Usted hizo queeeé??
Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver..
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.

Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Capitán: Si, puede por favor abrir la cajuela..
La Viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía.
Capitán: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia y queda confundido..
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!
Moraleja: Entre más viejas las mujeres no hay que creerles todo los que dicen.

(Gracias Picche)

¡¡Ay…cosita!!!

¡¡Ay…cosita!!!

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Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche, vio a otro que estaba abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

–Sólo por curiosidad, ¿qué está haciendo?
–Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
–Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando
–Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

–Está bien.

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue.

Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó?

–¿Qué le pasó?

El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le dijo…

–¡Ay… Cosita…!!! de veras que hoy no es tu día…!!!
(Gracias Picche)

Zapatos nuevos

Zapatos nuevos

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Pepe el gallego fue el martes a la zapatería.

Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

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Sonreir siempre es bueno

Sonreir siempre es bueno

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SONREIR SIEMPRE ES BUENO

LOGICA:

> Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

> – ¿Por qué le pegó a mi hijo?

> – Por maleducado, me llamó gorda.

> – ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

>

> EMERGENCIA:

> El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos

> y les dice:

> – Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

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