Se abre el telón
Se abre el telón.
Se ve un racho.
Muchos caballos.
Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos.
¿Como se llama la película?
Consola
El gitano y el juicio
Sale un gitano de un juicio, acompañado de la Guardia Civil, y cuando lo van a meter en la
furgoneta le suena el móvil.
Lo coge el gitano:
-¿Quién es?
-Manuel, soy tu mujer, ¿cómo ha salido el juicio?
Dice el gitano:
-¿El juicio? El juez me ha dicho que 7 años de cárcel o 6000 euros.
Dice la mujer:
-Manuel, tú coge el dinero, no seas tonto.
(Gracias Curro)
En el cine
50 gitanos en un cine viendo una película.
Cuatro guardias civiles en la última fila viendo la misma película.
¿cómo se llama la película?
…
Cómo llegar al orégano
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
– Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío…
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno…
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío… y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná…
Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano… …
Se abre el telón
Se abre el telón…
… y se ve a una rubia, y un montón de gitanos que la controlan continuamente.
Se cierra el telón.
¿Cómo se titula la serie?
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Los vigilantes de la paya
El gitano y el ventilador
EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE Y SE LO PONE FIJO, POR ALMA LA ABUELA PA EL SOLO, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, SE LEVANTA Y DICE:
¡¡¡VOY A MEÁ!!!,
¡¡EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SEVÁCORDA!!
UN GITANILLO LE TOCA A UN BOTÓN PA QUE GIRE Y PILLAR ALGO DE FRESCO. Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA, VIENE EL GITANO Y
DICE:
¡¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO !!!
DICE EL GITANILLLO:
¡¡¡ NAIDEN PAAAAPA!!!, ¡¡TESTÁ BUSCANDO…… TESTÁ BUSCANDO !!
Frecuencia
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La
farmacéutica la mira y le dice: -‘Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?’
A lo que la Gitana contesta:
-‘¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
_FRECUENCIA_*
(Gracias Picche)
Gitano de entierro
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel? – …. otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
(Gracias Trini)
La calculadora del gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
– ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
– Una calculadora, le contesta el gitano.
– ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
– Pos mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.