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Categoría: Viejitos

Sin empleo

Sin empleo

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Un hombre de 65 años contestó un examen de aptitud para trabajar.

Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 65 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado de que no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10 sobre 10.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:

-¿Qué es un Megabyte?
En inglés, significa un gran mordisco.

-¿Qué es un Disco duro?
Cualquier disco de Rock pesado.

-¿Qué significa Zip?
Lo contrario de Nop.

-¿Qué es un Ratón?
Una rata grande

-¿Qué es un Chip?
El compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica «Chip and Dale».

-¿Qué es un quemador de discos?
Tipo que repite un disco hasta que lo daña.

-¿Qué significa inyección de tinta?
Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a
la presa que atacan.

-¿Qué significa no break?
Prohibición del «break dance», baile de los 80s.

-¿Qué significa fuera de registro?
Persona sin registro electoral.

-¿Qué significa selección de color?
Equipo de fútbol conformado por negros.

-¿Qué significa tabloide?
Un pedazoide de maderoide.

-¿Qué significa tamaño oficio?
Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!

-¿Qué es una foto digital?
Tomarle una foto a un dedo de la mano.

-¿Qué es Mouse?
Es el apellido paterno de Mickey (no sé cual es el materno).

-¿Qué es Macromedia?
Una media grande para las piernas de las gordas.

-¿Qué es Memoria RAM?
Fue un modelo de Camioneta Chrysler
El amigo respondió:
– «LOCO, LA VERDAD ES QUE NO ENTIENDO POR QUE NO TE CONTRATARON. EL EXAMEN ESTA PERFECTO»
(Gracias Mercedes Gomez)

Ocurrencias de la abuela

Ocurrencias de la abuela

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OCURRENCIAS DE LA ABUELA…
EL ABUELO

Un hombre va a visitar a sus abuelos,
y al llegar observa que su abuelo está sentado
en la mecedora del porche,
sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.

El hombre sorprendido exclama

– Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?,
Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie,
y todo el mundo te lo ve……….

El viejo se queda mirando
con la vista perdida sin contestar.

Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez.

Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada y dice:

– Bien …la semana pasada me sente acá afuera,sin camisa,
y terminé con el cuello duro,

esto de hoy ,

es ocurrencia de tu abuela.
(gracias Picche)

El sonotone

El sonotone

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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

– «Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?..»
Y el marido le responde:
– «Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.»
(Gracias Vlady)

El jubilado

El jubilado

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La gente que todavía trabaja, me pregunta a menudo que qué hago cada día, ahora que estoy jubilado.

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos…! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados… Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía. Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

(Gracias Juan Miguel)

 

Mi cielo

Mi cielo

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Una pareja de ancianitos llega un restaurante.

El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño: - “Ven, mi vida… siéntate, mi cielo… ¿Estás a gusto, reina?… ¿Quieres pedir, ángel?” El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:

“Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?”

“Estamos celebrando 65 años de matrimonio” - “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: ‘Mi vida’…’Mi cielo’… ‘Mi reina’… Mi ángel’…” El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:

“Es que ya no me acuerdo como se llama”

 

Cuidado

Cuidado

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Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.

Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo…Todos escuchan un débil gemido.

Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer… ¡está viva!

Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.

En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:

– ‘¡Cuidado con la pared!’

(Gracias Vlady)

Dos mujeres

Dos mujeres

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Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante.

Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:

– ‘Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?’

Mabel sorprendida pregunta:

– ‘¿Tengo un supositorio en mi oreja?’ Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:

– ‘Ethel, estoy muy contenta que viste esto…. Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!’

 

(gracias Vlady)

Dos viejitas

Dos viejitas

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Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.

Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.

Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:

– ‘Ahora no te enojes conmigo…..Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero… ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.’

Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:

– Espero que no estés muy apurada por saberlo!

 

(Gracias Vlady)

La visita

La visita

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Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
“Señor vengo a la visita conyugal”
El guardia asombrado le pregunta:
“¿Pero señora, con quién?”
“Con cualquiera, con cualquiera”

La abuela y el abuelo

La abuela y el abuelo

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La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos, y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
«Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras.»

«¿ Cuánto cuestan?» Preguntó el abuelo.
«20 € por pastilla,» le contestó el hijo.

«No importa» dijo el abuelo,
«Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada.»

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
«Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220 €»

«Te entendí,» respondió el abuelo.
» ¡ Los 200 € los puso la abuela!»

(gracias Trini)

La sabiduría de los años

La sabiduría de los años

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•Un viejo tenía un lago en su finca.
•Después de  mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y coger unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, sin ropa.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

– He venido para alimentar al cocodrilo….

Moraleja:

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

 

La viejita

La viejita

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Una viejita fue al mercado y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.

Luego fue a pagar en la caja y le dice con orgullo a la cajera : “Solo compro lo mejor para mi gatito”.

La cajera le dice: “Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas de que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y por necesidad luego ellos mismos se la comen, el gobierno quiere pruebas de que usted está comprando la comida realmente para su gato”.

La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda  y le vendieron la comida para el gato.

El día siguiente la viejita fue a la tienda a comprar 12 galletas para su perro y la cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.

Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.

La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.

La cajera dijo,

–«No, quizá usted tenga allí una serpiente, Ud.. tiene muchos animales».

La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que la mordiera.

Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:

«Esto huele a  mierda».

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le  dice a la cajera:

Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de  papel higiénico…?»