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Categoría: Gallegos

Daltónica

Daltónica

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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:

– Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica….

– Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

(Gracias Mercedes Gómez)

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Dulzura gallega

Dulzura gallega

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Un pobre paisanín de una aldea remota de Galicia está acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedan pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gusta: unas empanadas caseras de carne, ¡¡¡recién hechas!!! Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadinas de su mujer. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, dirigiéndose al
comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y
cebolla que desde la cocina emana. Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena: sería como su último deseo. Cuando repentinamente… zás… siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.Tratando de no desplomarse al suelo, hace un giro con la vista y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole :

– ¡¡¡ Ni se te ocurra, que son pa’l velatorio….!!!

(Gracias Vlady)

El gallego y el colesterol

El gallego y el colesterol

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Se encuentran dos gallegos en la calle

y uno le pregunta al otro ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro responde:
Porque tengo el colesterol alto
¿Y qué tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?
– Es que el médico me dijo: los huevos……ni tocarlos .

Astronautas

Astronautas

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Varios astronautas se reúnen en la NASA.

Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio,
para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
-Nosotros enviaremos un radar a la Luna para
estudiar el interior de ese satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen:
¡¡Pero el cohete al acercarse
al Sol se derretirá¡¡
Y el gallego responde:

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El mes de atraso

El mes de atraso

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Una gallega le dice al marido:

‘Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
– Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso’.
La señora se sorprende y pregunta: –
‘¿Pero cómo pueden saberlo?’
– ‘Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos’.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
– ‘Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso’.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: – ‘¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?’

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El pinguino del gallego

El pinguino del gallego

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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

– ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-.
– ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
– ‘Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’-.
– ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico….’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
– ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.
(Gracias Vlady)

Manolo

Manolo

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PERO SI ES MANOLO !!!!!!

En un pueblito de Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: – ‘Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?’
– ‘Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!’

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Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
– ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro..
– ‘Pollos’ – responde el primero.
– ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
– ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
– ‘Bueno, pues… ¡Cinco!’

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Juegos Olímpicos en Galicia –
El alcalde comienza un discurso:
– ‘O…. O… O…. O….O.’
– ‘No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!’

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– ‘Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador
calimastrado!’
– ‘¡ Espera, espera !….espera un momento!, ¿qué  es un living?’

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Llega Manolo a la morgue:
– ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
– ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
– ‘Sí, era sordomudo.’

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Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…..
– ‘¡Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el suelo del bote,
así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?’
– ‘Pero tío, vaya que eres tonto…  tu qué piensas ?… ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?’

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ÚLTIMAS NOTICIAS
‘Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error’

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AGENDA DE TELÉFONO
– ‘Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas
de teléfonos?’
– ‘Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono
de Pepe…’

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Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
– ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’

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Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene …
– ¿Y eso por qué?
– Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
– ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo’?
– Sí…
– Pues… ¡que lo cambié por este otro!

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Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
– Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
– Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
– Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
– Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo p’al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ¿Qué ha pasao contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías el pingüino al zoológico?
– Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.

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Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso… ¿Qué hago?…
y Manolo le responde:
– Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.

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Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
– Mira esto… Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…
– ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
– Sí, y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo que tira el agua.

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A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
– Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
– Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
– Si no hay una clínica, hospitalícenme.

(Gracias Hector Martino)

Lección de anatomía

Lección de anatomía

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Dos amigas gallegas se suben al tren en Sama con destino Gijón. Una de ellas
encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y
observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay
chicos despelotados.

Asombrada le dice a su amiga:

¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya mangu!. Mi madre…….

La amiga un tanto avergonzada le dice:¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y
aldeana que yes!

Esta le responde:¡Ay madre! ¿Por qué?.

Porque no son: rabu, ni mangu. Son penes.

Y esta le responde: ¡Penes!. Penes serán pa Ti. Pa mi son
alegries.!!!!!!!

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