Gitano de entierro
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel? – …. otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
(Gracias Trini)
Cómo abrazar a un bebé
Instrucciones para abrazar un bebé:
1. Primero, eh… encontrar un bebé
2. Segundo, asegúrate el que el objeto que encontraste es realmente un bebe empleando técnicas clásicas de olfato.
3. Necesitas acomodar al bebe antes de empezar el proceso del «Abrazo».
4. Simplemente acomoda tus patas alrededor del bebe
5. Finalmente, si hay una camara presente, necesitas ejecutar el difícil y patentado «abrazo,sonrisa y pose» para alcanzar la mejor foto.
(Gracias L@dy)
Entre médicos y abogados
Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido…
el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo
– En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó. Y le respondió:
– Amigo mío, mi especialidad es el derecho…
Responde el paciente:
– Nojooooooda…!!!!…bonita vaina
Y es que ahora hay un especialista para cada huevo?
(Gracias Picche)
El borracho
Estaba un hombre en un bar, totalmente borracho.
Algunos muchachos deciden hacer de buen
samaritano, ayudarlo y llevarlo a su casa, para eso buscan alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminan a dejarlo.
Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen
pijazo!!
Del bar al auto se les cae ocho veces. Cuando por fin llegan a la casa del tipo, lo ayudan a salir del auto y se les vuelve a caer otras cuatro veces. Cuando tocan el timbre,
sale la esposa del borracho y le dicen:
La lógica de las monjas
Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: – Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!
Hermana Luisa: – ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?
Hermana Maria: – Si, ¿Que será lo que el quiere?
Hermana Luisa: – Es lógico El quiere abusar de nosotras.
Hermana Maria: – ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.
Hermana Luisa: – La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa…
La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.
Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: – Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.
Hermana Luisa: – Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.
Hermana Maria: – ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: – Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también…
Hermana Maria: – ¿Y entonces?….
Hermana Luisa: – Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.
Hermana Maria: – Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?
Hermana Luisa: – Hice lo lógico, me levanté el hábito.
Hermana Maria: – Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
Hermana Luisa: – El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
Hermana Maria: – Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
Hermana Luisa: – ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!
(Gracias Picche)
Dedicado a las madres
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!’
-Mi madre me enseñó RELIGION:
‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!‘
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.’
-Mi madre me enseñó IRONIA:
‘Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de
verdad.’
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!‘
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
‘Cierra la boca y come!!!!!‘
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!‘
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
‘Deja de actuar como tu padre!!!!!‘
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
‘No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?‘
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
‘No me, no me… que te, que te…‘
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
‘Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!‘
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
‘¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!‘
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
‘¡Tienes menos cerebro que un mosquito!‘
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?» ¡COMIDA!‘
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!‘
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!….
Madre solo hay una….
LA IMAGEN DE MAMÁ:
A los 4 años: ‘¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!’
A los 8 años: ‘¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!’
A los 12 años: ‘Mi mamá realmente no lo sabe todo….’
A los 14 años: ‘Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto’
A los 16 años: ‘¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!’
A los 18 años: ‘¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!’
A los 25 años: ‘Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…’
A los 35 años: ‘Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.’
A los 45 años: ‘Seguro que mi madre me puede orientar’.
A los 55 años: ‘Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?’
A los 65 años: ‘¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!’
(Gracias Trini)
Historia de locos
Roberto y Alicia eran internos en un sanatorio mental.
Un día, ambos paseaban cerca de la orilla de la piscina cuando, inesperadamente, Roberto se tiró y quedó zambullido en el fondo sin poder moverse. Entonces, sin pensárselo dos veces, Alicia se tiró a continuación, nadó hasta el fondo y consiguió sacar a Roberto.
Cuando el director del hospital tuvo conocimiento de tal acto heroico, ordenó que Alicia fuera dada de alta por considerar que aquello demostraba estar mentalmente estable. En el momento de la entrevista, el director le dijo a Alicia:
– Tengo dos noticias para ti, una buena y otra mala. La buena es que te damos el alta porque entendemos que al lanzarte a la piscina por Roberto, has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, de manera que considero puedes abandonar el hospital.
Tener un hijo
‘TENER UN HIJO’ (Andreu Buenafuente)
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
‘joder, la playstation son ochenta mil’
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada.. ! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
‘A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo’.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
‘jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!’.
Y es que ella no piensa en otra cosa… ¡que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
‘Su espermatozoide, gracias!
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
‘¡Aguanta, aguanta un poco más!’
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
‘¡seis meses….. a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!’..
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia.. Lo que se conoce como….’Espermatozoides vagos’.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
‘¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?… ¡Huy!, esta otra… con toda la silicona que se ha metido… ¡a ver como amamanta al niño!’
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana fastidiado mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
‘Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente’.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Dios mío, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón… ¡lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
(Gracias Montaña)
Puzzle
El marido llama desesperado a la mujer:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella – Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El – Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella – No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella – Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie,
vale?
(Gracias Trini)
El matrimonio en 4 partes
UN CHISTE, CUATRO PARTES
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita,
– Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
‘Aqui yace Mi Esposa – Fría como siempre’.
– ¿Ah, si? respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga:
‘Aquí yace Mi Esposo….DURO AL FIN’
…………….(¡ÉL SE LO BUSCÓ!)………………..
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (médico) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
– ‘Y por cierto que no sirves en la cama tampoco’ y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces; su esposo muy irritado le pregunta,
– ‘¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?’
Ella dice:
– ‘Estaba en la cama.’
– ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’.-
-‘BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’-
…….. -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ………
Tia Elina
Mi querida Tía Elina era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Entonces ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército, y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partida por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar adónde se encontraba exactamente su corazón. El doctor le contestó:
-«Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda».
Más tarde, esa misma noche, mi tía Elina fue ingresada en el hospital con un balazo en su rodilla.
(Gracias Vlady)
Un marido así
despertó aquel mediodía con tremenda resaca..
La noche anterior se había ido de juerja…. bebió como un loco, se agarró un TERRIBLE PEDO y ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre re-ácido !!!!.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la hincha pelotas de su mujer !!!!!.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó más que loco.
Sobre la mesa de luz estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alikal y un vaso de agua. Arriba del vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
‘Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte’… ‘Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que quizás sientas después de la borrachera de anoche..!!!
‘ Te he preparado un ceviche como a tí te gusta, ostra y pulpo, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora’!!!!!!!!
El hombre no caía de su asombro. Tomó con deleite las cervezas heladas, se bañó, se vistió y bajo al comedor.. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el ceviche preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó….’¿Qué esta sucediendo?’ ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
‘¿Qué pasó anoche mijo?’
‘Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, orinaste adentro de la heladera en la cocina. Al rato te cagaste en la entrada al baño y te limpiaste el culo con la bata de baño de mamá, luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama’.
y… «¿Entonces? -pregunta el padre- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y tremendo ceviche y todas estas finas atenciones???»
El muchacho responde: – ‘Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste:
‘¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!’
(Gracias L’etor)
Chistecillo
Cuando el médico entra a la sala de exámen dice:
Voy a necesitar una muestra de orina,
de materia fecal y de esperma.
>
> El anciano que estaba medio sordo le pregunta a
> su mujer ¿¿¿qué quiere el doctor???
>
> La mujer le susurra al oído:
>
> «QUE LE DES TUS CALZONCILLOS»
(Gracias Trini)
Las joyas y el borracho asturiano
Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la «poli» necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
> Allí lo bajan al sotano y un «poli» empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
> Cuando el borracho esta casi sin aire, el» poli» lo saca y le pregunta:
> -¿donde estan las joyas?
El matrimonio
EL BUEN MARIDO
El matrimonio es una relación
entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano…
Si la suelto, se pone a comprar…
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica…
Un día me dijo: «Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos,
y no tenemos nada para sentarnos…»
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve…
Yo me casé con «doña Tengo Razón»…