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Autor: Anita Dinamita

El concurso

El concurso

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Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.

Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

«Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 ¤. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de ¤… seguimos adelante? «

Contesta el lepero:

«Claro que si pisha, namás fartaria… pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen «

Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:

– «Vamos a ver, Rafael… de los siguientes 4 pájaros…¿cuál no tiene su propio nido?»

1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

«Don Manué, don Manué… soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone…»
Si, Rafaé, ya testoy viendo… tu contesta er cuco, créeme…. er cuco !!»
«Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?»
«Que si, Rafaé, que é er cuco»
«Grasia, Don Manué, usté si que vale»

Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:

«Don Manué…¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
«Mu fásil, hombre…. TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! «

(Gracias Trini)

El oso

El oso

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Carlos fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

‘Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos
entendemos con s e x o’ Carlos decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.

Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso
Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:’Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con s e x o ‘ .Otra vez Carlos pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logrórecuperarse. …Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le
dijo:

‘Admítelo Carlos,….. tu no vienes a cazar………

MORALEJA:

La gente vengativa se vuelve MARICA!!!!!! !!!!!
(Gracias Alejandra Godoy)

Explicale al gorila

Explicale al gorila

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Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

‘Marcos’ -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a mostrar uno de mis pechos, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

‘Ves?’ -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: ‘Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale la cola a ver que pasa’.!
La mujer le muestra el c u l o, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

‘Marcos, Que hago? Ayúdame!

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La bragueta

La bragueta

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Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.’

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que la bragueta estaba abajo.

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Frase hecha

Frase hecha

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Así nace una «frase hecha»:

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
«Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?»
«No.»

«¿Puede pagar en efectivo?»
«Me temo que no, hermana.»
«Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?»
«Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.»
«Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.»
«¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado……. ……

Y ASÍ NACIÓ EL «QUE DIOS TE LO PAGUE»…… ..

(Gracias L@dy)

Adios mamá

Adios mamá

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Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios.

Si él paraba, ella paraba,
además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo;

‘Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo
que falleció recientemente.

‘El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había
problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
‘Adiós mamá’ cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de
la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita,
fue a pagar su compra.

‘Son 423,85 euros’ le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

‘Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también’

MORALEJA:

No te fíes de las mujeres.!!!!!!
(Gracias Vlady)

Un medicamento con efectos secundarios

Un medicamento con efectos secundarios

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Algo importante: hay algún medicamento que tiene defecto de fabrica y eso da efectos SECUNDARIOS, por lo que debe tener precaución…jajajaja

Nombre del medicamento: HOMBRE.

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (F o l l o P o c o).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.

La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre.
Hombre también es apropiado para uso externo.

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Lo que saben las mujeres

Lo que saben las mujeres

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Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar…
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra. Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde: – Si que lo hice… ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche.
MORALEJA: ¡NOS DAN MIL VUELTAS CHAVALOTES!
No saben nada estas mujeres>>>

(Gracias Vlady)

Fisica nuclear

Fisica nuclear

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Nunca subestimes la inteligencia de un niño, porque no sabes por dónde saldrá para j…….

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo: ‘

Charlemos.

He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado’.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

‘?Sobre qué le gustaría conversar?’

‘Pues no sé’, dijo el hombre. ‘?

Qué tal física nuclear?’ y mostró una gran sonrisa. ‘Bueno’, dijo ella.

‘Ese parece ser un tema interesante.

Pero déjeme hacerle una pregunta primero.

Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba.

Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.

?Por qué cree usted que sucede eso?’

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:

‘Hmmm, no tengo ni idea’.

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Emparedado de pollo

Emparedado de pollo

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El pollo y sus consecuencias…

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer.

Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

‘emparedado de pollo’.

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado.

Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

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Chistes de Médicos

Chistes de Médicos

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CHISTES DE MÉDICOS

Desnúdese.
– Pero doctor, es que me da vergüenza.
– Tranquila mujer, apagaré la luz.
– Esta bien … ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
– Aquí junto a la mía.

– Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
– Desde luego.
– Pero si no tengo nada!!
– Mejor, así será más fácil la operación.

– Doctor, mi hija no se encuentra bien.
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es p…, pero no escarmienta.

– Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se
me sube el hígado, y si echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues señora, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.

Doctor, me tiemblan mucho las manos
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!

– Veo que hoy tose usted mejor.
– Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer
algo para dejármelo como un toro?
– Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

– Doctor, tengo diarrea mental.
– Y eso? – Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.

En un chequeo médico de empresa:
– Desnúdese señorita.
– ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace
cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
– A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

(Gracias Vlady)

Los hombres son…

Los hombres son…

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Los Hombres son …

COMO EL CAFE….
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE
Dulces, suaves… y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS
Solo sirven para reproducir…

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO
Siempre están calientes y enredados en tu pelo….

COMO LOS ZAPATOS DE TACON

Una vez que le has tomado la medida…son fáciles de pisar..

COMO LOS HOROSCOPOS
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS
Si no tienes cuidado…se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE

Los buenos ya están ocupados,
y los que quedan son minusválidos
o demasiado pequeños…

COMO EL CLIMA
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO
Después de esparcidos….tardan un rato en ponerse duros…

COMO AUTOS USADOS
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES
Nunca son lo suficientemente largas … jajajajaja

(Gracias Montaña)

Quemado por el sol

Quemado por el sol

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Al Servicio de Emergencia Médica de una localidad balnearia, llama un turista desesperado:

– ¡Ayúdenme! Me quedé dormido en la playa, a pleno sol y boca arriba, y ahora estoy todo quemado. ¿Qué puedo hacer?

– El médico de guardia le responde: esta noche al acostarse úntese todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese dos pastillas de viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba lo entiendo pero, ¿para qué he de tomar las 2 pastillas de viagra?

Y el doctor le responde: ¡¡para que la sábana no le toque el cuerpo!!

(Gracias Vlady)

Hijo…no nos hagas pasar verguenza

Hijo…no nos hagas pasar verguenza

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Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

Querido Papá:
Berlin es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy bien, pero Papá,
me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari de oro de 18 kilates
y los profesores y mis compañeros viajan en tren.

El día siguiente, Nasser recibe la respuesta de su padre:

Amado hijo primogénito:
Acabo de transferir 20 millones de euros a tu cuenta. Por favor, no nos hagas pasar más vergüenzas.
¡Cómprate tú también un tren!

Te amo,
Tu Padre
.”

(Gracias Picche)