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Autor: Anita Dinamita

Pregunta de mujer

Pregunta de mujer

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Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,

 
Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.


 

 

 

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El mes de atraso

El mes de atraso

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Una gallega le dice al marido:

‘Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
– Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso’.
La señora se sorprende y pregunta: –
‘¿Pero cómo pueden saberlo?’
– ‘Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos’.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
– ‘Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso’.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: – ‘¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?’

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Conductor borracho

Conductor borracho

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A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: – ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

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No lleves a tu esposo

No lleves a tu esposo

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Un matrimonio salvadoreño viaja a Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania la esposa, que habla muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
’Buenos días, señora ¿sus papeles?’
’Aquí los tiene’
El esposo al no entender ni papa, pregunta:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
’Me pidió los papeles’, contesta la esposa tranquila y cortésmente.
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’
-’De El Salvador, Centroamérica’
Nuevamente insiste el marido:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa ya un poco desesperada, le contesta:
-’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-’Oh, El Salvadorrrrr. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era bolo, insoportable, huevón, sucio, machista, celoso, metido… no me dejaba en paz, y además tuve la peor noche íntima que he tenido en mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
¡QUE TE CONOCE,…mi amor,…!!!!!
(Gracias Picche)

La custodia

La custodia

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Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: «Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi».
El juez se dirige al marido y dice: «¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

«Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?»
(Gracias L@dy)

Mamá

Mamá

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¿QUIÉN ES TU MAMA?

«-Mamá es esa señora con bigote y trencitas en los pelos de las piernas
> que jura que en cuanto tenga un huequito, sólo uno, se depila.
>
> -Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un
> paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.
>
> -Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en
> todas partes al mismo tiempo
>
> -Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras
> le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la
> barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
>
> -Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso
>
> -Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras
> con el otro entra el carro lleno de compra
>
> -Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo
> de 0 a100 para evitar que me descuerne por las escaleras
>
> -Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia
>
> -Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto
> tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu
>
> -Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas
> sólo para mí
>
> -Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos
> tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se
> quede ella sin cena
>
> -Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y
> lo que tiene que hacer
>
> -Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años
> para que yo vaya bien guapo
>
> -Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce
> mientras me acuna un ratito
>
> -Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara
>
> -Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana,
> mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un
> poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse
>
> ¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.»

(Gracias Montaña)

Chistes de matrimonios

Chistes de matrimonios

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PARA SONREIR.

El marido después de 2 días de farra… llama a su mujer:
-Amor ¿Qué vas a cocinar?
Ella molesta le dice: una Olla de Mierda..!
Y él le dice: Prepara solo media, porque hoy tampoco voy..!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿Con cuántas mujeres
has dormido? El le responde: «¡Contigo nada más! Porque con las otras
no me da sueño»
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el a m o r
con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue así
que te vas a quedar sin amigos…
————————————————————

Pasa una parejita por una joyería: – Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
¿Y eso?… ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Una pareja subiendo al auto:
– Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
– Gorda, porque yo casi no conozco a esa señora!! – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

(Gracias Mercedes Gómez)

Eduardo Galeano sobre el mundo de lo desechable

Eduardo Galeano sobre el mundo de lo desechable

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Me caí del mundo y no sé cómo se entra….

Eduardo Galeano, periodista y escritor Uruguayo
( Para mayores de 30)

Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco..

No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar..

Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.

¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó botar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el pañuelo de tela del bolsillo.

¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.

¡Guardo los vasos desechables!

¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!

¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!

Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!

¡Es más!
¡Se compraban para la vida de los que venían después!
La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, vajillas y hasta palanganas de loza.
Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de refrigerador tres veces.

¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.

El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.
El que tenga menos de 30 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el que recogía la basura!!
¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de… años!
Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)

Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De ‘por ahí’ vengo yo. Y no es que haya sido mejor.. Es que no es fácil para un pobre tipo al que lo educaron con el ‘guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo’, pasarse al ‘compre y bote que ya se viene el modelo nuevo’.Hay que cambiar el auto cada 3 años como máximo, porque si no, eres un arruinado. Así el coche que tenés esté en buen estado . Y hay que vivir endeudado eternamente para pagar el nuevo!!!! Pero por Dios.

Mi cabeza no resiste tanto.

Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.

Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.

¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?

En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos.. . ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡¡Guardábamos las tapas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!

Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los goteros de las medicinas por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía ‘éste es un 4 de bastos’.

Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden ‘matarlos’ apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!

Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: ‘Cómase el helado y después tire la copita’, nosotros dijimos que sí, pero, ¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.

Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son descartables.

Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo,pegatina en el cabello y glamour.

Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la ‘bruja’ como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la ‘bruja’ me gane de mano y sea yo el entregado.

Eduardo Galeano

(Gracias Trini)

Los 5 secretos de una mujer feliz

Los 5 secretos de una mujer feliz

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Los 5 secretos de una mujer feliz

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda
depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener se xo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.
(Gracias Picche)

Mami

Mami

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Estaba paseando con mi hija de 4 años, cuando recogió algo del suelo e iba acercándoselo a la boca…

Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer.
«¿Por qué?» – me preguntó…
«Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes» – contesté.
Mi hija entonces me miró con admiración total me preguntó: «Mami, ¿cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente»…
Yo le contesté rápidamente: «Todas las mamis las saben; está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami»…
Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información…

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Logica maternal

Logica maternal

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Un día mi madre salió y mi padre se quedó a mi cargo.

Yo tendría quizás 2 años y medio.

Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche
cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima
bebida, mi mamá llegó a casa.

Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle
una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de
té para papá y lo miró mientras se la tomaba

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre
podría saberlo):

«¿No se te ocurrió que el único lugar en que la niña puede alcanzar
agua es en el retrete?»

(Gracias Trini)

El pinguino del gallego

El pinguino del gallego

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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

– ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-.
– ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
– ‘Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’-.
– ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico….’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
– ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.
(Gracias Vlady)

Recién casados

Recién casados

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Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

Recien casados
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

Amooooor , yo no se de estas cosas, así¬ que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a ‘tu cosita rica’ le vamos a llamar ‘la prisión’ y a ‘este muchachón’ le vamos a llamar el prisionero, así¬ que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.
Después del primer polvorín que dicho sea de paso fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:
‘Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión’.
El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez..
Y siguen con el segundo….
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
‘Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero…..
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
‘Papi, el prisionero se volvió a salir!!!
Le contesta el esposo, desesperado:

!!!! No fastidies, carajo: tampoco es cadena perpetua…!!!

(Gracias L’etor)

Familias

Familias

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Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:

‘Mamá, ¿cómo se creó la raza humana?

La madre le contesta:

Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana’.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

‘Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy’.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

‘Mamá, ¿como es posible que digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?’

La madre contesta:

‘Mira querida, es muy simple.
Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya…
(Gracias Mercedes Gómez)