Anuncios por palabras
Caricatura ganadora-Congreso de educación
Esta caricatura fue la ganadora en un congreso sobre educación
y vida sostenible celebrado en Sao Paulo.
(Gracias Trini)
Medida educativa muy efectiva
La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.
Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen «uno de esos días» y uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.
No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.
Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si quereis imitar la técnica.
Este método es muy útil tambien con sobrinos, primos y nietos.
(Gracias Trini)
Prueba irrefutable del calentamiento global
Un tacaño va al aeropuerto
Va un tacaño con muchas maletas encima.
Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:
¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
Por 50 euros.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entonces, lléveme las maletas, yo me voy caminando.
Fuente: Menudos Peques
La coma
Julio Cortázar escribía: ‘La coma, esa puerta giratoria del pensamiento’
Lea y analice la siguiente frase:
Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.
El divorcio catalán
Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:
– Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
– Papi, Pero de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
– No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
– Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
– !Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada. ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
– Muy bien Carmen, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… ¡¡¡se pagan los billetes…!!!!
Fuente: Menudos Peques
Problemas con la tierra
Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato es verídico:
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
(Gracias Vlady)
Nuevo sistema financiero
Los leperos y el serrucho
Porqué los leperos se abanican con un serrucho?
Porque el aire de sierra es más sano.
Una lepera en el avión
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número
La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.
La lepera responde:
– Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
– Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
– Muchísimas gracias -… abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.
El Capitán les dice: – ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
(Gracias Trini)
Hasta qué edad podemos conducir
COMO SABER QUE YA ES HORA DE DEJAR DE CONDUCIR??? FACIL, SÓLO MIRANDOLE LA CARA AL PERRO!!!!!!!!!!!!
(Gracias L@dy)
¿Quieres ser sirena o ballena?
PARA TODAS MIS AMIGAS y AMIGOS INTELIGENTES
Es una interpretación muy femenina ( que no feminista )
> Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:
> ‘ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?‘
> Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:
> Estimados Srs :
> Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia , el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD’s. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.
> Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas porque tendrían un grave problema de personalidad: ‘¿mujer o pescado?’ No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, además por dónde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?.
> Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.
> PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que sólo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el cu lo en el espejo pensaré, madre mía, lo lista que soy…….
(Gracias L@dy)
Etiqueta
POR FIN, UN FABRICANTE QUE PIENSA EN LOS CHICOS… Y LAS INSTRUCCIONES: ¡¡¡CLARITAS!!!
(Gracias Vlady)
Limpiaparabrisas en lepe
Porqué los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrás?
Por si llueve a la vuelta.