Ligar en un chat
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Cosas de animales
(Gracias tio CHE)
CIGÜEÑAS
Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra…»¿Para dónde vas?
•Esta contesta: voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.•»¡Qué bueno!» le dice la cigueña que preguntó a la vez que le dice: «yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito», la otra le contesta: «la vas a hacer muy felíz».
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigueña:
«Y tu, ¿para dónde vas?»
¿Yo?…al Convento de las monjitas….Nunca les llevo nada…pero siempre les doy un susto del carajo!!.
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Diferencias entre el pepino y el hombre
1. El Pepino esta siempre duro.
2. El Pepino no fuma después del acto se xual.
3. El Pepino no te pide que lo chupes.
4. El Pepino está siempre limpio.
5. El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
6. El Pepino no se niega a usar preservativo.
7. El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
8. El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.
9. El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.
10. El Pepino viene en diferentes tamaños.
11. El Pepino no te embaraza.
12. El Pepino hace lo que tu quieres.
13. El Pepino no juega a tirarse peos cerca de un encendedor.
14. El Pepino no tiene mal olor.
15. El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.
16. Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.
17. El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
18. El Pepino no se enoja si no te depilas.
19. El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)
20. El Pepino nunca dice que no.
21. El Pepino no se adueña del control remoto.
22. El Pepino no se queda pelado.
23. El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
24. El Pepino no dice «deja que yo lo arreglo» y después lo deja peor.
25. El Pepino no es celoso.
26. El Pepino no tiene el culo peludo.
27. Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.
28. El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.
29. El Pepino no se queja si eres impuntual.
30. Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.
40. El Pepino no engorda.
41. El Pepino no tiene olor a pata.
42. Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar.
43. El Pepino no reclama por la cuenta telefónica.
44. El Pepino no se queja si te vas de compras.
45. El Pepino no escupe.
46. El Pepino no te dice «estas gorda».
47. El Pepino no te enfada si chocas el auto.
48. El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
49. El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
50. El Pepino no se cree más inteligente que tú.
La elección esta clara para ellas…..
(Gracias adc 67)
Apagón
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta:
Desempleado
Un desempleado solicita un empleo de desatascador de W.C. en IBERIA.
El director de recursos humanos lo convoca para la entrevista, luego le hace pasar una prueba (con una ventosa muy nueva).
Le dice: estás contratado, dame tu e-mail y te mandaré el formulario relleno, así como la fecha y la hora a las cuales tendrás que presentarte para trabajar.
El hombre desesperado, contesta que no tiene ordenador, y por lo tanto no tiene e-mail.
El DRH le dice entonces que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, eso significa que virtualmente no existe y, como no existe, no puede conseguir el empleo.
El hombre sale, desesperado, sin saber que hacer, con sólo 10 euros en el bolsillo. Decide entonces ir al supermercado y comprar una caja de 10 kgs de fresas.
Luego,se pone a vender sus fresas , de puerta en puerta, y en menos de dos horas, logra duplicar su capital.
Repite aún tres veces la operación y regresa a casa con 60 euros.
Se da cuenta entonces que podría sobrevivir de esta manera. Sale de su casa más temprano cada día y regresa más tarde y así triplica o cuadruplica su dinero diariamente.
Poco tiempo después, se compra una carreta, luego la cambia por un camión y más tarde se encuentra con una pequeña flota de vehículos de entrega.
Pasan cinco años…
El hombre es propietario ahora de uno de las más grandes redes de distribución alimenticia de Europa.
Piensa entonces en el futuro de su familia, y decide tomar un seguro de vida. Llama a un asegurador, escoge un plan de seguro y cuando termina la conversación, el asegurador le pide su e-mail para mandarle su propuesta.
El hombre dice entonces no tener e-mail. Qué raro, le dice el asegurador, no tiene e-mail y logra construir este imperio, imagínese donde estaría si tuviera un e-mail.
El hombre reflexiona y contesta: sería desatascador de W.C. en IBERIA.
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De empleados y jefes
•EMPLEADO: – Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.Diario de una mujer a dieta
Querido Diario,
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico
nutricionista me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi
alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy
entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese
vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto…
Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Una manzana. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza,tal vez…
Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño…
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta
que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo… Tomé un litro de agua … No puede dormir porque me la pase orinando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca
mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo… Mi cabeza parece un tambor… Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito!
Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara… Preciso
calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de
las “dietas engordan, comer adelgaza” y una revista que traía en
la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré.
Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche.
Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla.
Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel…
Séptimo día de dieta..
Fui al médico… Adelgacé 250 gramos. No fastidies!!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad…
¡¡¡El Hijo de p… me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro!
Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de
trabajo me miran raro…
Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar,
pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: “el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa…” . Pasé el día en el sillón viendo televisión y
saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue…
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia,lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las modelos que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
Décimo primer día de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.
Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Veo al pollo asado todas las noches no solo me habla sino que ahora empezamos a jugar al poker. Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me roba.
Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita) No perdí un mísero gramo!
Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.
Décimo sexto día.
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con pan.
Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ.
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DESPEDIDA DE SOLTERA A “LA CATALANA”
•Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un club de strip-tease masculino.
•Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el «stripper» vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el culete.
•Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en la otra nalga.
•Para impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al chico y le pasó la lengua al billete.
•Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, en la tetilla.
•¡Mi alivio duró poco tiempo!
•Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí.
•Mientras todas mis amigas me miraban, el tío me provocaba para que yo subiera la oferta.
•Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.
•¿Qué puedo hacer?
•Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro.
•¡¡¡ Saqué la tarjeta del cajero automático,se la pasé por la raja del cu lo, cogí los 80 euros y me fui a casa!!!
De Jefes y empleados
•JEFE: – Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.¿Qué conclusión saca de eso?
Hombres vs Mujeres
(Gracias tio CHE)