Humor gráfico
Dime cómo orinas y te diré quién eres
Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la frase «Dime cómo orinas y te diré quién eres“.
Las conclusiones a las que han llegado, son las siguientes:
El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las
burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pijo.
El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el
lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.
El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y
se mea en los pantalones.
El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos
hubieran sido suficientes.
El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando
llegar más alto o cazar un insecto.
El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.
El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se
arranca los botones o la cremallera.
El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después
de orinar, luego está 15 minutos lavándose las manos.
El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y
colectiva.
El confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso
quiere salir otra cosa.
El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.
El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la
bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
Chiste corto
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
La viuda
Una viuda coloca un anuncio que dice:
«‘Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.» Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó:
– ¿¿Quién es usted y qué quiere?
– Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños.
No tengo brazos, luego no puedo pegarte.
No tengo piernas, luego no me escaparía.
– ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
– ….bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
(Gracias Juan Miguel)
Deseo concedido
El tomate
Había un tomate y un pera en la parada del autobús, y el tomate le pregunta a la pera
¿Hace mucho que espera?
La guitarra
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
– Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
– Ah shinga’o! quién te dijo que ya llegué?. No más vine por la guitarra…
(Gracias Picche)
Un borracho
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
– Por favor, una bebida de Shakira.
– ¿De Shakira?
– Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo…
(Gracias Picche)
Antes y después
Viudas
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido….
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
– Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
– Seis meses – respondió en tono alegre la otra.
– Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
– Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
(Gracias Mercedes Gomez)
Solución
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Como se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
(Gracias Mercedes Gomez)
Los piojos
El anciano y su novia
El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
Nunca estuve mejor-le responde-mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y le dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe que pasó?
No sé -responde el anciano-.
Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.
Imposible!-exclama el anciano-,alguien más debe haber disparado.
– A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!
El director
Una Empresa entendió que estaba en el momento oportuno para cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General.
Este, vino determinado a agitar las bases y volver a la Empresa, más productiva.
El primer día, acompañado de dos de sus principales asesores, realizó una inspección general en la empresa.
En el almacén todos estaban trabajando, pero un muchacho nuevo estaba recostado en una pared con la mano en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para demostrar su filosofía de trabajo, el Director preguntó al muchacho:
Cuánto ganas por mes ?
Trescientos euros, porqué ?
Respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El administrador, sacó de su bolsillo, los 300 euros y se los dió al muchacho, diciendo:
-Aquí está su salario del mes.
–Ahora, desaparezca y no vuelva más!!!!
-El muchacho guardó el dinero y salió conforme las órdenes recibidas.
El Director entonces, hinchado de orgullo, pregunta a un grupo de operadores:
Alguno de ustedes sabe lo que este muchacho hacía aquí??
-Si señor
-Respondieron atónitos los operadores.
Vino a entregar PIZZAS.
Moraleja:
“Existen personas que desean tanto mandar, que se olvidan de pensar”
Hay una vaca…
Hay una vaca, una gallina y un caballo, Y todos tienen 14 meses.
¿Quien tiene Mas meses?