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Autor: Anita Dinamita

La abuela y el abuelo

La abuela y el abuelo

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La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos, y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
«Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras.»

«¿ Cuánto cuestan?» Preguntó el abuelo.
«20 € por pastilla,» le contestó el hijo.

«No importa» dijo el abuelo,
«Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada.»

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
«Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220 €»

«Te entendí,» respondió el abuelo.
» ¡ Los 200 € los puso la abuela!»

(gracias Trini)

Los deditos

Los deditos

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Esta historia es para gente que:

a) Tiene niños

b) Que algún día tendrá niños

c) Tuvo niños que ya son grandes

d) Alguna vez fue niño

e) Conoce a algún niño

 

Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:

— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.

— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR—

le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.

Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:

— ¿Qué pasa mi amor?

Y él me contestó:

¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?

(Gracias Chubaka)

La sabiduría de los años

La sabiduría de los años

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•Un viejo tenía un lago en su finca.
•Después de  mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y coger unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, sin ropa.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

– He venido para alimentar al cocodrilo….

Moraleja:

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

 

El lepero astronauta

El lepero astronauta

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La agencia espacial española va a llevar a cabo un proyecto para el que necesita un astronauta.

Inician un proceso de selección, que tras una primera tentativa tienen que declarar desierto.

Desolados, los científicos están comentando lo infructuoso de la búsqueda de un candidato adecuado cuando el conserje, oriundo de Lepe, afirma tener un paisano que seguro que podría servirles.

Escépticos, los científicos ignoran al pobre hombre, que continúa con sus faenas.

Tras un segundo proceso de selección, los científicos continúan fracasando en su intento de conseguir el perfil adecuado.

El conserje, vuelve a insistir que en Lepe, su tierra natal existe alguien que les serviría a las mil maravillas…

Mire usted, José -le dicen procurando no herir sus sentimientos- es dudoso que pueda usted conocer en su tierra alguien que pueda dar el perfil que requerimos, dado el carácter agrícola de su población, pero le agradecemos su intento de colaboración.

El pobre conserje, continúa con sus faenas y los científicos a las suyas iniciando un nuevo proceso de selección, que también resulta estéril.

El conserje vuelve a insistir y los científicos, en su desesperación, consienten en realizarle las pruebas a su paisano.

Realizadas las pruebas, se encuentran sorprendidos porque el perfil psicológico y físico del sujeto resultan perfectamente aptos para la naturaleza de la misión.

Tras un periodo de entrenamiento, lo envían a la misión.

Al poco tiempo fallan los sistemas y reciben desde la nave por medio de un fax el siguiente mensaje encriptado:

Los científicos, desconcertados, no entienden nada. Contratan diversos expertos en criptografía que tras una investigación exhaustiva se declaran incapaces de descifrar el misterioso mensaje.

A uno de los científicos se le ocurre como último intento consultar al conserje, pues quizá él supiera encontrarle algún sentido al mensaje o darles alguna pista que les permitiera iniciar otra línea de investigación para dar con su significado.

Llaman al conserje, le explican la situación y le presentan el mensaje.

El conserje, al ver el mensaje, se queda atónito y exclama:

“Pero si está dirigido a mí”.

Todos los científicos se quedan asombrados por la afirmación.

Cuando son capaces de reaccionar, le preguntan cómo puede saberlo, a lo que el conserje responde:

Las cortinas

Las cortinas

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•La mujer recién divorciada, pasó el primer día, muy triste empaquetando sus cosas.-
•El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
•El tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco muy frío
•Después desmontó todas las barras de las cortinas, le quitó los tapones de los extremos y dentro puso la mitad de los camarones y un poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
•Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
•Trataron de todo, limpiaron, airearon toda la casa, las alfombras fueron lavadas, y comprobaron que no hubiera ratones muertos.
•En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de espray de olor. Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
•Finalmente, el marido y la novia desesperados, la pusieron a la venta.
•Al mes no habían encontrado a quien vender la hedionda casa, hasta los vendedores se negaban responder sus llamadas.

•La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y el le conto, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

•Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba mucho la casa y que no le importaría comprarla.
•Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa, y ese mismo día firmaron  todos los papeles.
•Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empaquetaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa

 

•………….incluyendo ………….

las barras de las cortinas.


ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES

(Gracias Nieves)

¿La culpa es del arquitecto?

¿La culpa es del arquitecto?

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¿La Culpa es del Arquitecto?

Dicen que el Arquitecto no previó que la conjugación del diseño del muro junto con el ángulo del sol, en una determinada hora del día iba a causar  esa sombra.

(Gracias Vlady)

 

Mujeres inversionistas

Mujeres inversionistas

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Una mujer muy guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para la comida.

Ella toma 500 €  y le pregunta:

-Si te diera este dinero…¿saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Señora, no tengo amigas, vivo en la calle!!!

-Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

-Huumm!! ¿No irías a la peluquería a arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni sé como es una peluquería!!!

– Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.

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La crisis en mi caso

La crisis en mi caso

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A mí también me ha tocado la crisis económica de lleno:

– Ya solo como queso podrido…

…  y carne seca…

 

…. Ya solo puedo beber vinos viejos…

 

– y mi coche ya no tiene ni techo …

 

….  mi bañera esta al aire libre!

 

Pero lucho …

 

 


 

(Gracias L@dy)