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Autor: Anita Dinamita

Mi cerebro

Mi cerebro

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Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.

«Mamá», preguntó, «Es ésto mi cerebro?»
«Todavía no», respondió ella.
(Gracias Picche)

Un gallego en el cine

Un gallego en el cine

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Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

-Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada…

El gallego le contesta:
– “ Es que el hijo de… de la puerta me la rompe…»
(Gracias Mercedes Gómez)

Demostración de imaginación de un alumno

Demostración de imaginación de un alumno

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DEMOSTRACIÓN DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO, QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR IMPLACABLE.

Teoría del Infierno.

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
«En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:
1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre..
2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: ¡Oh Dios mío! »

Dicho estudiante fue el único que sacó ‘sobresaliente’….

Sencillamente……¡¡¡ magistral !!!…..
No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo/@ de ella.
(Gracias Picche)

La hormiga y el elefante

La hormiga y el elefante

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Había una hormiga bañándose en el mar cuando llega un elefante enfadado y le dice:

“¡Hormiga sal del agua!”
Y le responde al elefante:
“¡No quiero salir!”
Este insiste:
“¡He dicho que salgas inmediatamente!”
Al fin sale y le dice:
“¿Qué quieres elefante?”
Y dice:
“¡Ah!. ¡Que creía que tenías puesto mi traje de baño!”.

De empleado a jefe

De empleado a jefe

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LE DICE EL EMPLEADO AL JEFE

– Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.
– ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
– La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.
(Gracias Vlady)

Dos locos y la pared

Dos locos y la pared

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Dos locos planean la fuga del psiquiátrico; uno le dice al otro:

“Si la pared es alta cavamos un hoyo; si es baja la saltamos, ¿entendido?”
“Si, puedes ir primero”.
Pasaron tres horas cuando el loco regresa y le dice:
“No podemos escapar”
“¿Por qué?”
“¡Porque no hay pared!”.

Perro

Perro

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“¡Mamá, mamá!. Me he comprado un perro sin patas…”

“Y,¿ cómo se llama, hijo mío?”
“¿Para qué lo quieres llamar si no va a venir?”

Talla 36

Talla 36

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Juan Aguirre (Juancho para sus amigos) era una persona de mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.

Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir fuertes dolores de cabeza; ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho decidió consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
-Eso es lo que necesito, Se dijo a sí mismo.
– Para empezar, un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: - ¿Qué le parece una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió: -Pues, ¿por qué no?
-Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
-¿Cómo lo supo?.
– Es mi trabajo – repitió el vendedor.
Juancho se probó la camisa, que le quedó a la perfección.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -Y qué tal unos zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -Dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
-Has de calzar mas o menos un nueve y medio.
Juancho estaba asombrado. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -Qué le parece si ya que estamos en esto de una vez le vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-Está bien. -
Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis;
Juancho se rió:
– No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría demasiado apretado y te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un maldito dolor de cabeza!.
(Gracias Manuel)

Tipa fea

Tipa fea

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Aquella tipa era tan fea,
tan fea, tan fea…

Pero rematadamente feaaa … que mandó su foto por e-mail
y
la detectó El ANTIVIRUS
(Gracias tio CHE)

Sangre catalana

Sangre catalana

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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero ‘Bic’.

El catalán entonces le dice: –
-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600 y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto?
– Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!