Memoria
– Doctor, he perdido la memoria.
– Desde cuando?
– Desde cuando que?
(Gracias Picche)
¿Toda la verdad?
Luego de sufrir una penosa y larga enfermedad, una mujer muere y se va directo al Cielo. Allí la recibe San Pedro quien le informa que para entrar solo debe pasar una pequeña prueba.
– Dígame cual es la prueba se que la pasaré.
– Escucha bien la palabra que voy a decirte; si la deletreas bien y de una sola vez, entras sin problemas; pero si te equivocas o tartamudeas, te vas en picada para el infierno.
– Perfecto, ¿cual es la palabra? – Dice la dama con mucha seguridad.
– La palabra es PERDÓN
La mujer deletrea: P-E-R-D-O-N, y pasa escoltada por una cantidad de ángeles que le hacen calle de honor.
Unos años después San Pedro le pide a la misma señora que vigile la puerta por un día, y que si alguien llega le ponga la prueba de deletrear una palabra. Justo ese día muere su marido y un tanto sorprendida lo recibe diciendo:
– Hola que alegría verte, ¿Como estás?
– Bien, – Contesta el marido. – la verdad que me ha ido muy bien desde que tu falleciste. Recuerdas esa hermosísima enfermera rubia que te cuido en tus últimos días?… Me casé con ella, luego me gane la gran lotería y me volví riquísimo. Vendí la casa que teníamos y me compre una casa en la playa, como esa que tu siempre quisiste, también me compre un Ferrari rojo como el que tu soñabas. Durante varios años me dediqué a conocer el mundo divirtiéndome con mi bella esposa; Europa, América, medio oriente…no te imaginas lo feliz que era, por último me fui de safari al África, allí un elefante me aplastó la cabeza y… aquí llegué. ¿Que hay que hacer para entrar querida?
– Escucha bien la palabra que voy a decirte; si la deletreas bien y de una sola vez, entras sin problemas; pero si te equivocas o tartamudeas, te vas en picada para el infierno.
– Perfecto, ¿cual es la palabra? – Pregunta el hombre con mucha seguridad. (La esposa sonríe y contesta:)
– La palabra es… SCHWARSENNEGGER
Moraleja: ni después de muerto le puedes decir toda la verdad a tu esposa, porque afrontas el riesgo de vivir en un infierno para siempre.
(Gracias Mercedes Gómez)
Emergencia
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital,
mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
* Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…
(Gracias Picche)
Cosas de internet
(Gracias Trini)
Cosas de internet
(Gracias Trini)
Dieta para adelgazar
Doctor como hago para adelgazar?
* Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
* Cuantas veces doctor?
* Todas las veces que le ofrezcan comida.
(Gracias Picche)
División de bienes
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
* Y los niños?
* El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
* Entonces se quedarán con la madre?
* No, se quedarán con nuestro abogado.
(Gracias Picche)
Mujeres vengativas
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
– ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
– Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
Las mujeres vengativas
Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
– ‘Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cosas de internet
Por delante
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.
-‘Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-‘Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.’
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-‘Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?’
-‘Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.’
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-‘Estoy en ventas.’
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?’ le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-‘Vendo tampones Tampax.’
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-‘Me prometió que no se reiría’
-‘¿Cómo no hacerlo? …
‘YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!
(Gracias Trini)
De jefes y empleados
JEFE: – Este es el cuarto día
que usted llega tarde esta
semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: – MMM… Que hoy es jueves…
(Gracias Mercedes Gómez)
De empleado a empleado
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Supiste que falleció el jefe?
– Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con
él se fue un gran trabajador…’
(Gracias Mercedes Gómez)
Cosas de internet
