Una prueba más acerca de la poca «fiabilidad» que tiene nuestro sentido de la vista… es muy fácilmente engañable
Amigos, hagan la prueba…
Esto es realmente genial. Y sí, me levanté de mi silla a probarlo. Es extraño.
Usted también tiene que salir de su asiento y alejarse de su computadora.
La gente puede pensar que está loco.
Pero bien vale la pena.
Quino, el caricaturista argentino autor de Mafalda, desilusionado con el rumbo que está tomando el mundo en cuanto a valores y educación, expresó su sentimiento al respecto…brillante!
La genialidad del artista produce una de las mejores criticas sobre la educación de los hijos en los tiempos actuales….. los invito a compartirlo.
(Gracias Picche)
Me desperté de la siesta… Levanté los brazos, moví las rodillas, giré el cuello… Todo hizo «crack»…
Conclusión:
«No estoy vieja… Estoy crocanti.»
(Gracias L@dy)
Un hijo que encuentra novia para casarse, se lo comunica al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar. -Sí, hijo, ¿y quién es ella? -Cipriana, la hija del carnicero. -¿Cipriana? Ufff, hijo, yo… Lo siento pero con esa chica no te puedes casar.
En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues… vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto tremendo pues le había costado muchísimo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y le dice de nuevo al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
-Paquita, la hija del zapatero.
-¿Paquita? Joeeer… Hijo yo… No se como decirlo pero…ella también es tu hermana. -¡Pero Papá, joeeer!. -¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y… En fin.
Nuevamente fastidiado hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
-(Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, además es negra. -¡Mecagüen..!
-¡Papá no me jodas, eh! -Hijo yo… Fui voluntario en la Cruz Roja… todavía joven…tú eras muy pequeño… Tu madre y yo… queríamos vivir la vida…
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado.
El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
-Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papá de joven…En fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta, ¡no puedo más, estoy desesperado!
Hijo, responde la madre, cásate con la que quieras, que ese tío no es tu padre.
¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
Habría domesticado a otro animal.
Paco era de Pontevedra de nacimiento y Juan era Madrileño, desde chicos habían sido buenos amigos.
En un viaje de Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando el cuerpo sin vida, Juan nota que al lado de la cajón se encuentra un tarro enorme, lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la viuda, quien se encontraba sentada al lado del pote de crema, introducían la mano dentro del mismo y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acercó cuidadosamente a la viuda y en voz baja le pregunta:
“¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?”
La viuda, dirigiéndole una mirada llena de consternación, le contesta:
“Carajo…¿usted no sabía que Paco solicitó que lo cremaran..?
(Gracias Mercedes Gómez)
UNA PAREJA DE RECIEN CASADOS,EMPIEZAN A TENER PROBLEMAS DE HOGAR DESPUES DE CASI UN ANO DE CASADOS…
EL…MI AMOR YA ME ESTOY CANSANDO DE LA PRESION DE TUS PADRES Y LOS MIOS POR LA AUSENCIA DE NIETOS…
ELLA…MI CIELO,PERO QUE PUEDO YO HACER,DIOS ES TESTIGO QUE NO ESTAMOS EN PLANIFICACION FAMILIAR Y NO SE QUE HACER…
EL…POR LAS DUDAS,MI AMOR…DEJA HACER CITA CON EL MEDICO Y CERCIONARME DE QUE YO NO TENGA ALGUN IMPEDIMENTO DE REPRODUCCION…
ELLA…PERFECTO,CARINO;NECESITAMOS SABER LA VERDAD POR DURA QUE SEA…
PASADOS ALGUNOS DIAS,EL ESPOSO REGRESA A CASA UN DIA DE TRABAJAR Y CON UN AIRE DE MUY MACHO;
DICE A SU ESPOSA:TAL Y COMO LO SOSPECHE…YO ESTOY EN FERFECTAS CONDICIONES DE PRO-CREAR FAMILA…QUIEN TIENE PROBLEMAS AL RESPECTO…ERES TU.
ELLA…MUY APENADA Y CON LAGRIMAS EN LOS OJOS,DICE A SU ESPOSO…NO PUEDO CREER QUE EL PROBLEMA SEA YO.DEJA QUE ME EXAMINE MI GINECOLOGO Y DESPUES VEREMOS QUE HACER…
PASADAS UN PAR DE SEMANAS,EL ESPOSO LLEGA YA DE NOCHE A CASA POR ESTAR TRABAJANDO EXTRA TIEMPO, ENCUENTRA A SU BELLA Y JOVEN ESPOSA SENTADA EN LA SALA DE ESTAR,EN SILENCIO Y CON UN ROSTRO DE GRAN ENOJO…
EL…..BUENAS NOCHES MI AMOR,PORQUE ESE ROSTRO DE DISGUSTO?
ELLA…HOY ME LLAMO EL GINECOLOGO PARA LEERME LOS RESULTADOS DE LOS EXAMENES Y HACERME DE NUEVO UN EXAMEN FISICO.
EL…HAY MI REINA,CON RAZON TE ENCUENTRAS TRISTE,NO PUEDES CONCEBIR EN TU VIENTRE…
ELLA….GRANDISIMO IDIOTA,COMO DARTE HIJOS SI SIGO SIENDO SENORITA !!!!
(Gracias Mercedes Gómez)
Se abre el telón…
… y se ven un coche y unos hombres ingleses.
Se cierra el telón.
¿Título de la película?
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP…
Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares.QLRP…
Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP…
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP…
Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP…
Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP…
Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice elromántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP…
Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP…
Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP…
Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde está?”.. QLRP…
Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP…
Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo:“No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP…
Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP…
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”.Gracias Papi. QLRP…
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!!!! ….. somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!….. es adoptado me respondieron QLRP…
Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP…
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(Gracias Mercedes Gómez)
¿Por qué los Psicoanalistas tratan menos tiempo a los hombres ?
Porque no hace falta la regresión a la infancia, ellos siguen viviendo en ella
¿En qué se parecen los perros a los hombres?
¡En que cuando te miran, parece que te entienden!
Una señora gallega llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, …sí que eres feo !
(Gracias Mercedes Gómez)
Se abre el telón…
… y se ve a una rubia, y un montón de gitanos que la controlan continuamente.
Se cierra el telón.
¿Cómo se titula la serie?
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Los vigilantes de la paya
