Mientras desayunan
Mientras desayunan,
le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?
(Gracias Picche)
El profesor reparte las notas
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última
pregunta Pedrito respondió: «Esa, no me la sé» y tu has puesto: «Yo
tampoco».
(Gracias Mercedes Gómez)
Hongos en los pies
Un hombre va al médico.
Cuando llega a los pies le dice el médico:
Tengo noticias buenas y malas para usted
El hombre preocupado dice:¿Cuál es la mala?
Que tiene hongos en los pies-dice el médico.
¿Y la buena?-pregunta.
Que son comestibles
(Gracias Puri)
El paleolítico
El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el papá le dice:
– Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;
– Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco;
– Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas,
pero…
¡QUE SUSPENDAS HISTORIA! ..AMOS, NO ME FASTIDIES
¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!
(Gracias Trini)
Tumbado
ÉL esta tumbado, medio tirado en el sillón.
La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
– ¿Adonde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
– A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
– ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
¿Cuantos tipos de hombre hay?
Una niña se dirige a su madre:
– Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?
Sorprendida, la mujer le responde:…
– Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno.
(Gracias Rosa)
Lo que entienden los hombres
(Gracias Evi)
El sonotone
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– «Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?..»
Y el marido le responde:
– «Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.»
(Gracias Vlady)
Bici-caravana
(gracias Evi)
Bilbaino en Madrid
Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.
Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana. LLama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la dama.
– Esto, de parte del joven de aquella mesa – dice señalando a Joxepo.
La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.
El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice: «Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los «bilbainos», pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm . dentro de sus pantalones».
Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra
tarjeta que entrega al camarero. La nota dice:
-«Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero… ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.
P.D: Devuélvame la botella».
(Gracias Vlady)
Quiero vivir muchos años
Doctor, quiero vivir muchos años.
-Fuma?, pues déjelo.
-Bebe?, pues solo beba agua.
-Come de todo?, pues coma solo verduras.
-Duerme con su mujer?, pues ponga dos camitas separadas. A su mujer ni tocarla.
…..Pero, doctor, eso me hará vivir más años?
-No, pero los que viva le van a parecer una eternidad.
(Gracias Puri)
Como tu baño
(Gracias Evi)
Sobre la arrogancia
Sobre La Arrogancia.. .
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, un arrogante de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”,
le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto ”.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás…
«No lo olvides: no seas nunca arrogante con los humildes, ni humilde con los arrogantes.”
(Gracias Picche)
Jaimito y el castigo
Jaimito le pregunta a su maestra:
-Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
– No Jaimito, ¡Por supuesto que no!
– Que bueno porque no hice la tarea.
(Gracias Mercedes Gómez)
Cosas de internet
(Gracias evi)