En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una
complicada operación, cuando el jefe de cirugía irrumpe en la sala:
– ¡Detengan todo!
¡Detengan todo!
¡Ha habido un rechazo!
– ¿Qué rechazo?? -inquiere otro médico-
¿el riñón trasplantado o los injertos?
– ¡El cheque!
¡El cheque lo rechazaron porque no tiene fondos!
(Gracias Mercedes Gómez)
En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron…
(Gracias Picche)
Aquí guardo lo que me sobra de la nómina…
(Gracias L@dy)
.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres…
(Gracias Picche)
Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado….
(Gracias Picche)
Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él le inició la conversación diciéndole:
– Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando.
– ¡Qué coincidencia!, – dijo la mujer, – yo también estoy celebrando.
Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó,
– ¿Y se puede saber qué estás celebrando?
– Tengo una granja avícola muy importante, – contestó el hombre
– Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles.
– ¡Qué coincidencia!, – dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé.
Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada!
¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles?, – preguntó ella.
– Cambié de macho, – contestó el hombre.
– ¡Qué coincidencia! – dijo ella…
(Gracias Picche)
Dormía una pareja de esposos; de pronto, ella escucha un ruido en la sala y rápidamente despierta a su marido :
– Viejo, levántate y ladra cerca de
la escalera para que piensen que
tenemos perro …
– ¿Estás loca?…… Mejor asómate
por la ventana pa’ que crean que
la casa está embrujada …. !!
(Gracias Vlady)
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
– Charlemos… he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
– ¿Sobre qué le gustaría conversar?
– Pues no sé… ¿Qué tal de ‘física nuclear’? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa…
– Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta… Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??…
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
– Hummm…. no tengo ni idea…
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
(Gracias Picche)
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!
(Gracias Picche)
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.
(Gracias Picche)
Mamá, mamá en la escuela me dicen Gloria Trevi!
-¿Y tú q hiciste hijito?
-Me solté el cabello, me vestí d reina y me puse tacones…
(Gracias Alejandra)