Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa,
la abraza, la carga y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿ Y qué fué el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?…
Y él le contestó
Nooooo
dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!
(Gracias Juan Miguel) …
Una mujer se lo hace estirar todo:
la nariz, la piel de la cara, etc…
Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más
grandes y expresivos.
– Nada más fácil, señora.
Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
(Gracias Picche) …
Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente está palidísimo,
con cara de pánico total,
y le pregunta casi llorando a la enfermera:
– Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
– Ya le he dicho antes que no.
Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
(Gracias Picche) …
Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sandwich y un café, cuando vio que pasaba por la carretera un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa.
Detrás de él caminaban más de cien hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
– Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?
El hombre respondió:
– Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
-Qué le pasó a ella? replicó el primero, y el hombre respondió:
– «Mi perro la atacó y la mató.»
– ¿Y quién está en el segundo ataúd?»
Y el hombre respondió:
-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
-…¿Podría pedirle un favor?… ¿Me podría pestar el perro?
-Póngase en la fila.-
(Gracias Tomás Dorán) …
Una anciana, con bastón, paso lento entra a la farmacia.-Se queda esperando hasta que se va toda la clientela presente.-
Se acerca a mostrador y como en un susurro le dice al farmacéutico:
-Perdone,no?, pero tiene eeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhh… viagra?
–Si señora.-
¿de 20mg?-
-¡Si señoraa!
-¿De 15mg?
-!Siii señoraaa!
-¿de 10mg?
-¡Siiiii, señoraaaa!
-¡Bueno estáb bien!¿Y de cinco?
-¡Siiiiiiiii señoraaaaa!
-¿me puede vender media de 5mg?
-¿media de 5m!-¿Pero para quien es, para ud?
-¡No para mi marido!
-¿Pero que va a hacer con media de 5mg?
-¡Yyy! ¡Al menos que no se moje los pies!!!!
(Gracias Tomás Dorán) …
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos.
Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: – Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza:
– Explíqueme brevemente que son los Rayos Catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
– Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
– Entonces, si Isabel y Fernando son los «rayos catódicos», ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente:
– Pues Melchor, Gaspar y Baltasar. – Aaaah…!!
El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los «reyes católicos», quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
– En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al examinador y le dice al oído en voz baja:
– Los reyes magos son los papás…
(Gracias Tomás Dorán) …
UN SEÑOR SUFRÍA DE UNA EXTRAÑA ENFERMEDAD QUE LO HACÍA VER A TODO LO QUE MIRARA DOBLE.
ASI PUES UN DÍA, SALIÓ DE SU CASA
Y PARÓ A DOS TAXIS (UNO QUE ERA Y EL OTRO QUE NO ERA) SUBIÓ AL TAXI QUE SI ERA, Y SE FUE.
LLEGÓ A DOS RESTAURANTES (UNO QUE ERA Y EL OTRO QUE NO ERA) ENTRÓ AL RESTAURANTE QUE SI ERA.
LLAMÓ A DOS MOZOS (UNO QUE ERA
Y EL OTRO QUE NO ERA) LO ATENDIÓ EL MOZO QUE SI ERA.
TERMINADO EL ALMUERZO SE
DISPUSO A CAMINAR. ENCONTRÁNDOSE CON DOS VEREDAS (UNA QUE ERA Y
LA OTRA QUE NO ERA) TRANSITÓ POR LA QUE SI ERA.
DE REPENTE: SIENTE EL LADRIDO DE DOS PERROS (UNO QUE ERA Y EL OTRO QUE NO ERA) DISPUESTO A MORDERLO SE LE ACERCÓ EL PERRO QUE SI ERA.
ESTE BUEN SEÑOR, COMENZÓ A CORRER Y VIO A DOS ÁRBOLES (UNO QUE ERA Y EL OTRO QUE NO ERA).
TUVO MUY, PERO MUY MALA SUERTE, PUES…. SE SUBIÓ AL ÁRBOL
¡¡¡QUE NO ERA!!! Y LO MORDIÓ EL PERRO ¡¡¡QUE SI ERA!!!
(Gracias Tomás Dorán) …
Una mujer entra en una agencia de coches de lujo.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
– «Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar»?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
– «Señor, qué cuesta este precioso automóvil?»
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
– «Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!»
(Gracias Mercedes Gómez) …
PRIORIDADES
Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve..
Un caballero se apróxima y dice:
-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla,
pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas!
dice el hombre.
La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años….
¡El sombrero lo compré ayer!
(Gracias Tomás Dorán) …
