Vivo
Miedo
Vaca
Inseparables
-Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Estais siempre juntos?
-No, es que se necesitan 8 vecinos para separarnos…
¡cuando peleamos!
(Gracias Angel)
…
Jaimito y los mosquitos
Una noche de verano Jaimito no se podia dormir y le dice a su papa:
– Papa, papa los mosquitos me quieren picar!
Y su papa le responde:
– Pues apaga la luz!
…
Por que lloras
Extraterrestres
– Papá, papá, ¿los extraterrestres son amigos o enemigos?
– ¿Por qué lo dices?
– Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
– Ah! entonces son amigos.
(Gracias Angel)
El oso y el conejo
Un oso y un conejo se odiaban a muerte.
Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso sí, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
– Todo el bosque está harto de sus peleas, no dejan dormir a nadie, así que les voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no vuelvan a pelearse.
Los dos aceptaron, no sin antes disputar quién empezaría a pedir deseos.
Empezó el oso…
Cortejo funebre
Un actor famoso muere y al momento de salir el cortejo fúnebre.
Un niño se pone a llorar y sigue al coche donde va el cajón:
– ¡¡¡Papá no me dejes, quiero estar contigo, no me dejes papá!!!
El publico en la funeraria mira al niño y muchos de
ellos lloran desconsoladamente. Mientras que el niño continúa con su triste cuadro de dolor:
Sopa
Dominado
Ti-ti-ti
Estaba Cristobal Colón triste y desconsolado y un marinero le pregunta:
– Don Cristobal ¿Porque está tan mal?
– Bueno, resulta que cuando estábamos navegando pusimos de vigía a un 
tartamudo.
– Bueno ¿y qué?
– Es que la tripulación estaba cansada de pasar tantas semanas sin ver tierra y no veían el momento de bajarse del barco.
– Y ¿qué pasó?.
Los niños siempre divertidos
Siempre, siempre se ha dicho que solo los niños y los borrachos dicen la verdad!!!!!!!
Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: ‘Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?’. Y su madre le respondió: ‘Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas’. Y dijo Hugo, asustado: ‘Mamá, ¿pero es que salí destrozado?’
Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: ‘Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?’
Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: ‘Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?’
Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: ‘No quiero ir más al colegio. Bórrame’. La madre le contestó: ‘Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días’. Nacho, con cara de asombro, preguntó: ‘¿Es que me habéis apuntado con boli?’
Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: ‘No me gusta nada cuando lee en inglés’
Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: ‘Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?’
Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: ‘¡Papá, tienes carne en la cabeza!’
Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: ‘Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?’.. E Isaac respondió: ‘Que se aparte’
Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: »Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?
Hombre nuevo
Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
– ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo…!!!!