Patillas
En una barbería, el barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No, y después con que voy a caminar ¿con las Manillas?
(Gracias Juan)
Pescando
Llega uno de Lepe a pescar en el hielo. Abre con mucho trabajo un agujero y cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:
– AHÍ NO HAY PECES….
Desconfiado que es, prueba a pescar y no tiene resultado. Convencido al fin, camina otro poco y abre otro agujero. Va a meter el sedal y el anzuelo cuando oye, otra vez, la voz desde lo alto:
– AHÍ TAMPOCO HAY PECES….
Porfiado, prueba un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina algo más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:
– TAMPOCO AHÍ VAS A ENCONTRAR PECES….
Manolo, disgustado, le replica a la voz:
– ¿Y tú, cómo sabes tanto? ¿Eres acaso Dios?-
NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO (PATINAJE).
(Gracias Tomas Doran) …
Manolo en la morgue
Llega Manolo a la morgue:
– ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
– ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? ‘
– ‘Sí, era sordomudo.’
(Gracias Picche)
Los fideos
– Manolo, ¡Manolo!
¡Fíjate que los fideos se están pegando! Y Manolo le responde:
– Pues por mi… ¡Déjalos que se maten!
Manolo
PERO SI ES MANOLO !!!!!!
En un pueblito de Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: – ‘Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?’
– ‘Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!’
________________________________________
Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
– ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro..
– ‘Pollos’ – responde el primero.
– ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
– ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
– ‘Bueno, pues… ¡Cinco!’
________________________________________
Juegos Olímpicos en Galicia –
El alcalde comienza un discurso:
– ‘O…. O… O…. O….O.’
– ‘No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!’
________________________________________
– ‘Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador
calimastrado!’
– ‘¡ Espera, espera !….espera un momento!, ¿qué es un living?’
________________________________________
Llega Manolo a la morgue:
– ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
– ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
– ‘Sí, era sordomudo.’
________________________________________
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…..
– ‘¡Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el suelo del bote,
así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?’
– ‘Pero tío, vaya que eres tonto… tu qué piensas ?… ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?’
________________________________________
ÚLTIMAS NOTICIAS
‘Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error’
________________________________________
AGENDA DE TELÉFONO
– ‘Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas
de teléfonos?’
– ‘Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono
de Pepe…’
________________________________________
Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
– ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’
________________________________________
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene …
– ¿Y eso por qué?
– Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
– ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo’?
– Sí…
– Pues… ¡que lo cambié por este otro!
________________________________________
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
– Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
– Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
– Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
– Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo p’al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ¿Qué ha pasao contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías el pingüino al zoológico?
– Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
________________________________________
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso… ¿Qué hago?…
y Manolo le responde:
– Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
________________________________________
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
– Mira esto… Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…
– ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
– Sí, y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo que tira el agua.
________________________________________
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
– Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
– Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
– Si no hay una clínica, hospitalícenme.
(Gracias Hector Martino)